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majedar jokes in hindi | majedar chutkule hindi me

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majedar jokes in hindi | majedar chutkule hindi me
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डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो? 
मरीज: बजरंग का साबुन। डॉक्टर: पेस्ट? 
मरीज: बजरंग का पेस्ट? 
डॉक्टर: शैम्पू? 
मरीज: बजरंग का शैम्पू। 
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है? 
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।
😁😁😁😜😜😜😂😂😂🤣🤣🤣  

husband wife jokes in hindi

पत्नी: अजी, एक बात बताओ…  
आदमी के मरने के बाद स्वर्ग में अप्सरा मिलती है तो  
औरत को क्या मिलते है?  
पति: बंदर मिलते है बंदर…  
पत्नी: ये तो गलत बात है,  
तुम्हें तो यहाँ भी अप्सरा और वहाँ भी अप्सरा,  
और हमें तो यहाँ भी बंदर और वहाँ भी बंदर…  
😂😂😂😂😉😉  

हिंदुस्तान की सबसे देशभक्त कौम  शराबियो की है     
कितना भी टैक्स बढ़ाओ बेचारे  
बिना विरोध किये शराब खरीदते है 
देश की तरक्की में योगदान को नमन
 😂😜😜😝😝😂 

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई -  
"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! 
ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "  
पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? " 😳😳 
पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा........... 
क्या खा के मरे थे !! 😜😜  

पति- तुम बहुत हसीन हों  
पत्‍‌नी-छोड़ो ना..  
पति-तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं  
पत्‍‌नी- छोड़ो ना..  
पति- तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।  
पत्‍‌नी-अजी छोड़ो ना..  
पति- तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।  
पत्‍‌नी- हे भगवान!  अब छोड़ो भी !. . .  
पति- इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं अब और कितनी छोड़ूं ???
 😁😁😜😜😝😝😂😂  

उन लोगों को कभी किसी भी सफर में मुश्किलें नहीं आती.. 
जो लोग ट्रैक्टर की ट्राॅली में बैठकर भी बारात चले जाते हैं... 
😂😂😎😝😜😝✌🏻😬  

आजकल के बच्चो को क्या पता संघर्ष क्या होता है। 
एक जमाने मे Black & White TV पर 
जब इंग्लैंड और वेस्टइंडीज का मैच आता था तो,  
ब्राइटनेस बढ़ाओ तो इंग्लैंड वाले गायब,  
ब्राइटनेस घटाओ तो वेस्टइंडीज वाले गायब..  
😂😜😒😁😁😜😜😂😂😂  

एक लड़के को उसकी गर्लफ्रेंड के मैसेज से दो बार दिल का दौरा पड़ा,
पहला जब लड़की ने मैसेज किया - चलो अब ब्रेकअप कर लेते हैं सब कुछ खत्म हो गया है!! 
दूसरा सॉरी सॉरी यह तुम्हारे लिए नहीं था!! 
😅😂🤣😅😂🤣 

teacher and student jokes

टीचर: कल स्कूल क्यों नहीं आया? 
पप्पू: सर मैं बीमार था! 
टीचर: अच्छा तो डॉक्टर वाली पर्ची लेकर आना! 
पप्पू: सर मैंने तो झाड़ा लगवाया था! 
😂😂😂😂😂 

टीचर - बताओ छिपकली दीवार पर  क्यों चलती है.......???
Pappu - सर हम भी तो जमीन पर चलते हैं,  
पर छिपकली ने कुछ कहा क्या.....!!!! 
😝😜😂  

अध्यापक : "ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा "
का वाक्य प्रयोग कीजिये....  
मयंक : एक लड़की थी, उसका नाम ख़ुशी था,   
खुशी रात दिन बॉयफ्रेंड से चैट करती थी।  
इस बात से तंग आकर घरवालों ने उसे घर से निकाल दिया।  
बॉयफ्रेंड ने भी नहीं अपनाया  
अब ख़ुशी का कोई ठिकाना ना रहा। 
समझेव की नहीं भइया जउन है तउन से.....
😎😎😎😂😂  

टीचर: मेरे पापा काम पर गए हैं इसका Future Tense बताओ? 
पप्पू: वो कल भी जायेंगे... 
किसी के बाप में हिम्मत हो तो रोक के दिखाए
 😂😂😂😂  

लड़का - मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता!
लड़की - क्यों? 
लड़का - घर वाले नहीं मान रहे हैं! 
लड़की - तुम्हारे घर में कौन कौन है?
लड़का - एक बीवी और दो बच्चे। 
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂  

पप्पू - यह किस चीज का खेत है? 
किसान - यह कपास का खेत है। 
पपू - इससे क्या बनता है? 
किसान - इससे कपड़े बनाए जाते हैं।  
पप्पू - इसमें पायजामें वाला पौधा कौनसा है? 
😅😂🤣😅😂😂😅😂🤣  

परफ्यूम वाला - साहब परफ्यूम ले लो! 
ग्राहक - भाई पचीस पैसे वाला दे दो।  
परफ्यूम वाला - गोबर में उंगली डाल के सूंघ ले।  
😅 😂 🤣 😅 😂 🤣  
4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका …✋  
पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,😡 
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..
"सालो, पाँचवां कहाँ गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।"
😨😝😝  

कंजूस लड़की दुकानदार से - ऐसा साबुन दो 
जो कम  घिसे और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये  
दुकानदार नौकर से - मेडम को एक ईंट का टुकड़ा दे दो। 
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 

एक बार एक शिक्षिका कक्षा में बच्चों से सवाल पूछती है;  
शिक्षिका: खाली स्थान की पूर्ति करो, 900 चूहे खा कर बिल्ली ____ चली? 
पप्पू: 900 चूहे खा कर बिल्ली धीरे-धीरे चली!  
शिक्षिका (गुस्से से): खड़े हो जाओ, मजाक करते हो!  
पप्पू: मैडम जी ये भी मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया 
वरना 900 चूहे खा कर बिल्ली तो क्या बिल्ली का बाप भी नहीं चल सकता!  
😊😊😊😊😊😊  

पता नहीं कमबख्त ये लवर लोग कैसे धीरे-धीरे खुसुर पुसुर कर लेते है 😎 
मुझे तो छींक आए तो (पड़ोसियों) के  बर्तन गिरने लगते हैं  
😂😝😝😜😜😂  

एक आदमी ने पड़ोसी के बच्चे को पीट दिया। 
पड़ोसन लड़ने के लिए आई तो 
आदमी ने पूछा कि ये आपका बच्चा है😳😳 
आपकी तो इतनी उम्र नही लगती।🤔🤔  
बस फिर क्या था लड़ाई वहीं खत्म हो गयी 
और पड़ोसन ने अपने ही बच्चे को फिर से  पीट डाला 😬😬  

पुलिस वाले दरवाजा खटखटाते है  
मैडम:कौन ?  
जी हम पुलिस है।  
आपके पति का एक्सिडेंट हो गया है  
उनके ऊपर से गाडी गुजर गई है वो एकदम पापड़ बन गए है !  
मैडम:तो दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है नीचे से ही सरका दो 
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂  

टीचर: ईरादे बुलन्द होने चाहिये, 
पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है! 
पप्पू: मैं तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूँ! 
टीचर: कैसे? पप्पू: हैंड पम्प से! 
😂😂😂😂😜😜😜😜😁😁😁😁  

कुछ लोग काम ही डाँट खाने वाले  करते हैं। 🙄  
जब wife ने एक बार कह दिया  
कि वो 5 मिनट में तैयार हो  जायेगी...!!!  
तो फिर 15 mint बाद पूछने  की ज़रूरत क्या है कि ,  
ओर कितना टाइम लगेगा😊     
😀😀😀😀😀😀  

Teacher - कल स्कूल क्यूँ नहीं आया..?  
Boy - मेरी तबियत ठीक नहीं थी.. 
Teacher - अच्छा..! तो कल डाॅक्टर की दवाई वाली पर्ची ले कर आना..! 
Boy - मैं तो झाड़ फूंक करने वाले बाबा के पास गया था, 
उसने जो भभूत दी है वो ले कर आऊं...  😀😊
☺😉😃😁😂  

डॉक्टर ने महिला के मुंह में थर्मामीटर रख कर 
कुछ देर मुंह बन्द रखने को कहा...
पत्नी को खामोश देख कर पति ने पूछा... 
डॉक्टर साहब...ये जादुई चीज कितने की आती है? . 
😃😃😃😁😁😁😜😜😜😂😂😂🤣🤣🤣  

टीचर: अगर तुम एक जंगल में हो और वहां शेर आ जाए तो तुम क्या करोगे?  
लड़का: सर मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
टीचर: अगर वह वहां भी आ जाए तो? 
लड़का: तो मैं पानी में कूद जाऊंगा? 
टीचर: और अगर वह पानी में भी आ जाए तो?
लड़का: सर, पहले आप यह बताओ कि शेर क्या आपका रिश्तेदार है 
जो आप उसकी तरफदारी किये जा रहे हो? 
😝😝😝😜😜😜😁😁😁😂😂😂  

पति-पत्नी विदेश घूमने जा रहे थे... . 
पत्नी - अगर मैं वहां खो गई, तो आप मुझे कैसे ढूंढोगे...?   
पति - मैं सभी रास्तों पर गुमशुदगी के पोस्टर लगा दूंगा...!  
पत्नी - वाह जानू, क्या लिखोगे पोस्टर में?   
पति - जिसको भी मिली, उसी की...!!! 
😜😜😜😜😜😜😜😜😜  

संता: यार, जब तुझे गर्मी लगती है तो तू क्या करता है? 
बंता: एसी के सामने बैठ जाता हूँ! 
संता: और जब बहुत ज्यादा गर्मी लगती है तब? 
बंता: तब एसी को ऑन कर लेता हूँ!  
😂😂😅😅  

बीवी पति के साथ मंदिर गयी ... और मन्नत का धागा बांधके मन्नत मांगी, 
फिर हड़बड़ाई और धागा खोल दिया
पति-  क्या हुआ, धागा क्यों खोला ?
पत्नी- मैंने मन्नत मांगी थी कि,
आपकी ज़िंदगी की तमाम मुश्किल दूर हो जाएं  ... 
फिर अचानक खयाल आया,  कहीं मैं ही न निपट जाऊं 
😂😝😀😀😜😂

jokes between teacher and students

टीचर : ऐसी कौन-सी चीज है 
जिसे हम ना देख सकते हैं,
ना महसूस कर सकते हैं 
फिर भी उसके बिना जी नहीं सकते?
बंटी : हवा।
टीचर : बहुत अच्छे। 
मोनू : नहीं टीचर, इसके अलावा भी कुछ है। 
टीचर : अच्छा तो तुम ही बता दो वह क्या है?
मोनू : इंटरनेट कनेक्शन! 
😝😝😜😜😜😝😝😝😝

एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।  
महिला :-  "  एक दाँत निकलवाना है......!   पर सिर्फ दस मिनट में.......!
कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....
थोड़ा बहुत दर्द होता है। , 
होने दो....! 
पर जल्दी.....! 
मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "  
डाक्टर :- "  कमाल है.....? 
गजब की बहादुर महिला हैं आप...! 
आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए !  
दिखाइए कौन सा दाँत है...! "  
महिला :- ( अपने पति से )" 
जाओ  लेट जाओ....और बता दो , कौन सा दाँत है..!"
😳😳😳😳😳😳😳😳  

Bunty - इंस्पेक्टर साहब, मेरी मदद कीजिए। 
कोई मुझे धमकी भरे कॉल रहा है। 
पुलिसवाला - कौन है वह?
Bunty - मेरी गर्लफ्रेंड का पति...!!!
😝😝😝  

यमराज औरत को लेने पहुंचे तो  
औरत बोली: बस दो मिनट...!
यमराज: दो मिनट में क्या कर लोगी...?
औरत: Whatsapp में Status डालना है...
Travelling To Yamlok...!
😂😝😝😜😜😂  

टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???. 
पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !
😜😜😜😜😆😃😃  

पति-पत्नी में किसी बात को लेकर 2 घंटे तक बहस हुई। 
काफी देर तू-तू, मैं-मैं के बाद पत्नी ने एक बात कहकर मामला खत्म कर दिया... 
पत्नी ने कहा, 'तुम जीतना चाहते हो या सुखी रहना चाहते हो?'
😜😜😜😜😜😜😜😜😜  

"एक पहलवान बच्चे ने  एक कमजोर बच्चे को थप्पड़ मारा
कमजोर बच्चे ने पूछा - ""यह थप्पड़  गुस्से से मारा है या मजाक से ?
पहलवान बच्चे ने कहा - गुस्से से
कमजोर बच्चा बोला - ""फिर ठीक है,  क्योंकि मजाक मुझे बिलकुल पसंद नहीं है"
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜  

कहते हैं प्यार में  भूख प्यास सब मिट जाती है..  
तो प्रेमी जोड़े KFC और McDonald में क्या गरबा खेलने जाते हैं ??
😂😝😝😝🤔  

Que : संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?
Ans : गुरूजी संस्कृत तो छोड़िये, 
किसी भी भाषा में पत्नी को "कुछ नहीं कह सकते"  
जान है तो जहांन है भाषाएँ तो ऊपरी ज्ञान है  
😂😂😂😂😂😂😂😂 .  

"पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ? 
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।" 
😁😁😁😝😝😝😂😂😂

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