Hindi Jokes – Funny Jokes In Hindi Chutkule – Funny SMS

Latest Funny Jokes In Hindi Jokes

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Funny Jokes In Hindi

मैडम दूध वाले से..  छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !
दूध वाला... नहीं नहीं...!!
मैडम.....क्यों ?? क्या हुआ ?
दूधवाला......    मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,
उस वक्त इन औरतों का ओरिजिनल चेहरा देख कर
मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती
😜😜😁😁🤣🤣😆😆

समाचार - भारी वर्षा के कारण ट्रेन देरी से चल रही है....
पप्पू- तो फिर वर्षा को ट्रेन से उतार देना चाहीए !!!
😆😆😆😀😁😄😀😁😄😀😀

Funny Jokes in Hindi

मेरे पास आलू है, टमाटर है, मटर है और मसाले भी है...
बस एक सनम चाहिए सब्जी बनाने के लिए
😂😂😂

कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को  ऐसे देखते है
जैसे  नाक से  ‎डायमंड  निकला हो......
😁😂😛😜

जिंदगी भी एक खेल ही है..!!
बचपन में कौवा उड़, मैना उड़,
जवानी में नींद उड़, चैन उड़,  .  .
बुढ़ापे में बाल उड़, दांत उड़..!
😝😝😝  😁😁😁😁😁😁

बचपन मे सबसे ज्यादा दुख तब होता था...
जब रात मे आया हुआ बुखार
सुबह स्कूल जाने के ठीक पहले ही उतर जाता था
😏😒😢 😝😝😂😂

जिंदगी का सबसे हसीन लम्हा जी कर आया हूं।
आज पड़ोसी की हाथ की बनी चाय पी कर आया हूँ।
😃😃😃😃😃😃😃😝😝😝😝😝😝😜😜

ये आसमान इतना क्यों नीला है,
ये पानी इतना क्यों गीला है,
ये फूल इतना क्यों पीला है,
हमें तो लगता है  आपका स्क्रू शुरू से ही ढीला है।
😁😁😁😁😜😜😜😜

आज के बच्चों को क्या पता की संघर्ष क्या है...😧
हमने वो टाईम भी देखा है
जब मोबाइल में S लिखने के लिए...
7 को चार बार दबाना पड़ता था
😀😀😜😜😝😝

गिले शिकवे दिल से न लगा लेना;
कभी रूठ जाऊं तो मना लेना;
कल का क्या पता हम हो न हो;
इसलिए जब भी मिलूं;
कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना।
 😂

Pati Patni jokes

पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता।
 😂😜😜😜😜😁😁😁😁😁

एक शादीशुदा आदमी मरने वाला था,
तभी यमराज ने पूछा, " तुम्हारी आखरी इच्छा?"
आदमी अपनी बीवी की तरफ देखते हुए, "लेडीज फर्स्ट"
😂😂😂

पत्नी पति से: शादी करने आए थे तब तो बहुत अकड़ कर चल रहे थे।
अब क्यों सहमे सहमे से हो ?
पति पत्नी से: तब मैं अकेला नहीं था, पूरी बारात मेरे साथ थी।
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊

मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है !
😂😜 😂😂😉😝😜😂😂

Wife: इतने लेट कैसे ?
Husband: वो क्या हो गया ना की एक आदमी की 2000 रुपये की नोट गूम हो गयी थी |
Wife: अच्छा ... तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
Husband: नहीं ... मै उस नोट पे खड़ा था |
😀😀😀😀😀😀😀😀  😂😂😂😂😂😂😂

Wife शादी में फेरों के वक्त ,,
सुनो जी – आज से आपके बिना मैं नहीं,
और मेरे बिना आप नहीं ,, .
1 साल बाद .
रुक जा कमीने ,
या तो आज तू नहीं या मैं नहीं
😂😂😂😂😂😂😂

Teacher Student Jokes

मैडम- बताओ घरबार किसे कहते है?
एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना करो?
पप्पू - घरबार का एक पति के जीवन में बहुत महत्व है।
घर में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गये उत्पाद और तनाव से मुक्त होने हेतु
पति घर से बार में चला जाता है और बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार से घर आ जाता है।
घर और बार के इसी चक्र को घरबार कहते है।
पप्पू रॉकड मैडम सोक्ड
😜 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

टीचर: ABCD सुनाओ
पप्पू: ABCDEHI
टीचर: GF कहां है
पप्पू: वो तो मेरी किस्मत मे बचपन से ही नही है
😭🤣🤣

टीचर – दुर्भाग्य और दुर्दशा में क्या फर्क है ?
बच्चा – सर अगर इस स्कूल में आग लग जाये
तो स्कूल की हालत खराब हो जाएगी इसे कहते है – “दुर्दशा”
और इतनी आग लगने पर भी आप जिन्दा बच गए तो
ये होगा हमारा “दुर्भाग्य” 🙂 🙂 टीचर बेहोश

मस्त जिंदगी किसे कहते हैं?
खाने को रोज़ थाली हो दो टाइम की कामवाली हो .
पड़ोसन नखरे वाली हो . सुन्दर सी १ साली हो और  . . . .
घरवाली का दिमाग खाली हो …               
🤪🤪😝😝😝😝😝😝😝  😄😄

Santa Banta Jokes

संता: डॉक्टर साहब मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकूंगा न?
डॉक्टर: हाँ हाँ बिल्कुल।
संता: थैन्क यू डॉक्टर साहब आपने
अनपढ़ आदमी की जिंदगी बना दी।
😝😝😝😎😎😎😎

पति 👦🏻  :  तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो ऑप्शन होंगे !
लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है . . . . . .
पत्नी👩🏻 :  (शांत स्वर में) ऑप्शन दो ही हैं . .
1. खाना हैं तो खाओ ,
2. नहीं तो रहने दो !!!
😜😂😝😄

मेरा एक जिगरी दोस्त रोज़ मेरी कमियां निकालता था।
कल भाभी जी के साथ बाज़ार में मिल गया।
मैंने भी पूछ लिया "ये कौन हैं ?
भाभी जी क्या मायके गई हैं ?"
😇😂😀😂😀😂😀😂😂
पूरी खुन्नस निकाल ली। कलेजे को ठंडक पड़ गयी।
😋😂😂😀😂😂 ....  कमीनेपन की हद😍 😛😛

लड़का(दोस्त से) : यार मैंने अपनी प्रेमिका को उसके जन्मदिन पर
अपनी बहन की नई डायमंड रिंग चोरी करके गिफ्ट कर दी . 😎😝😜😜. .
दोस्त(थप्पड़ मारकर) : कमीने, इतनी महँगी खरीदकर दी थी मैंने तेरी बहन को..😴 . .
लड़का : साले, मारता क्यों है..??? तेरे घर ही वापिस गई है...!!!
😂😛😛😍👍

बस में कॉलेज की लडकिया चढ़ने से बस भर गयी और पप्पू निचे रह गया…
. .
कंडक्टर: नो मोर… नो मोर… .
. . . . . . . . .
पप्पू: साले मोरनी मोरनी चढ़ा ली  और हम आये तो नो मोर!
😭😜😜😝😝

हम भारतीय लोग किसी  पर भरोसा नहीं करते
* * सोते हुए आदमी से भी  पूछ लेते हैं  सो रहे हो क्या???
😃😀😜😝  👊🏻😡

गर्लफ्रेंड–हम बहुत बदनाम हो चुके हैं अब हमें शादी कर लेनी चाहिए।
बॉयफ्रेंड–लेकिन इतनी बदनामी के बाद हमसे शादी करेगा कौन?
✋🏻🤣🤔 🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪

कितनी भी अच्छी मूवी 📺 देखलो  😇
पर जो मजा मोहल्ले कि लड़ाई देखने  में आता है
वो मजा कहीं नहीं मिलता
😇😇😇😇😇😇😇😇😇

टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी – टिकट दिखा,
पप्पू – अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी- क्या सबूत है?
पप्पू – अबे सबूत यही है कि मेरे पास टिकट नहीं है?
😂😂😂😂😂😂 😝 😆 😆 😂

एक छोटा बच्चा दुकानदार से :- अन्कल गोरा होने का क्रिम है क्या ???
दुकानदार :- हा है ..!!!
बच्चा :- तो साले ...लगाते क्यों नहीं रोज डर जाता हूँ !
😂😂😂😂😂😂 😝 😆 😆 😂

आजकल के माँ बाप बच्चों को पीटने के बाद
चुप कराने के लिए चॉकलेट और मोबाइल देते है..
हमको चुप कराने के लिए दोबारा पीटा जाता था..
😂😂😂😂😝😝😝😝😝

मेरा तो दिमाग घूम गया सोच सोच कर
कुछ लोग शादी के बाद भी ब्लड डोनेट करते हैं
आख़िर इतना  बचता कहाँ से है
😜😆😜😆😜😆😜

🥀😜🌴 बस एक जीभ ही थी...
जिसमें आलस ना था..।
मोबाइल आने के बाद...
वह भी चुपचाप बैठी है ..😜🌴😜

मम्मी मुझे शादी करनी है
मम्मी ~ तुझे कोई सब्जी के साथ
धनिया नही देता लड़की कोन देगा
 😐🤭🤗😁

Gappu ki comedy

चम्पू और गप्पू में बहस हो गयी!
चम्पू - मेरे दादाजी इतने अमीर और इतने भुलक्कड़ थे
कि लाठी बिस्तर पर रखते और खुद कोने में सो जाते थे!
गप्पू - अबे ये तो कुछ भी नहीं!
चम्पू - कैसे?
गप्पू - मेरे दादाजी इतने भुलक्कड़ थे कि
पान बिस्तर पर थूकते थे और खुद खिड़की से नीचे कूद जाते थे!
 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

माना जिंदगी में पाप किए है...😎
पर मंदिर में कभी चार-पांच बार से ज्यादा प्रसाद नहीं लिया..
😂😜😂😜😜😜

दोस्त – तेरी बीवी ने तुझे घर से क्यों निकाला,
पपू  – साले तेरे कहने पर उसे चैन गिफ्ट की थी, इसीलिए निकाला।
दोस्त – चांदी की थी क्या?
पपू – नहीं साइकिल की।
😜😁😜😁😜😁😜😁😂😂

 एक कन्या बोल रही थी कुछ दिनों से अपसेट हूँ
मैंने कहा मैं कोशिश करू सेट करने की 😝
Block मार गई..😏
भलाई का तो ज़माना ही नहीं रहा।
😝😝😜😜😝

डॉक्टर ने कहा कि मै सिर्फ दो महीने ही जिंदा रहूंगा 🙄🙄
मैंने डॉक्टर को मार दिया
अब मुझे 20 साल की सजा हुई है😵😝

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई
फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
😝😝😜😜

हँसी का तड़का
गांव में आधार कार्ड बन रहा था ।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है?
ये कॉलम भरना है।
महिला बोली—- हमारे यहाँ घरवाले का नाम नही लिया जाता ।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूँ ।
महिला बोली — 3 गंजी  3 गंजी । ऑपरेटर चकरा गया ।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला—-” छगनजी ”
😝😝😝😝😝

एक महिला एक साधु के पास गई और बोली
 महाराज! आपने प्रवचन में कहा था,
अहंकार ही सबसे बड़ा पाप है।
पर जब मैं आईना देखती हूँ, तो सोचती हूँ
मैं कितनी सुंदर हूँ तो मुझे बहुत अहंकार हो जाता है,
मैं क्या करूँ?  साधु ने कहा
 बेटी...यह अहंकार नहीं, गलतफहमी है
और गलतफहमी कोई पाप नहीं
😝😝😜😜😂

लड़की : तुम्हारी Hobby क्या हैं..?
लड़का😉😍 : Collection of Coins..!
लड़की: awww..Same here..!
लड़का : तुम भी भिखारी हो क्या..
😂😂😂😂😂😝🧐

गालिब फरमाते हैं, चली जाती हैं आए दिन वो ब्यूटी पार्लर में यूं ,
उनका मकसद है मिसाले-हूर हो जाना।
 मगर ये बात किसी बेग़म की समझ में क्यूं नहीं आती कि
मुमकिन ही नहीं किशमिश का फिर से अंगूर हो जाना।
😜😜😜😜😜